دور الحب في الصحة النفسية بقلم د فايزة حلمي

تبين دور الحب في الصحة النفسية بقلم د \ فايزة حلميأن الحب هو الخيط التوجيهي الذي يمر عَبْر بداية التعافي مِن أسوأ نوبات اعتلالنا النفسي .. اذن ماذا نعني بالحُب في معناه المُحيي والشافي للنفس والإحساس؟

الصبر

عندما نكون مرضى نفسيين، غالبًا ما نكون مملين للغاية فيما يتعلق بقدر القلق الذي سنواجهه بشدة مع الآخرين، قد نرغب في العودة مرارًا وتكرارًا إلى موضوع ما إذا كنا قد قلنا أم لا؛ شيئًا فظيعًا لشخص ما في حفلة ما قبل سنوات، يعرف الآباء المحبوبون أن عقول الأطفال الصغار تمتلئ نسبيًا بأسئلة غريبة ومثيرة للقلق: هل يوجد نمر تحت السرير؟ ماذا يحدث إذا دخلت إحدى الأشجار إلى الغرفة وأخذتني بعيدًا؟ ماذا لو ضحك عليّ أحدهم في المدرسة؟

يمكن أن يكون الإغراء هو التسرع وإعطاء إجابة مليئة بالثقة الصاخبة ونفاد الصبر، بالطبع سيكون بخير، ليس هناك نمر، لكن الاستجابة المُحِبة المناسبة هي أن تأخذ القلق بجدية كما يفعل الجَد ومعالجته وجهاً لوجه، دون الاستهزاء أو إنكار حجم القلق، قد نحصل على ورقة وقلم ونتغلب على جميع المخاوف العديدة بشأن العمل.

لا يهم إذا كانت هذه هي المرة الأولى أو الخامسة عشرة التي نقوم فيها بذلك، يمنحنا الحب؛ الصبر، للدخول بشكل خيالي في عقل الآخر القلِق ومحاولة تسوية الأمر عن طريق الفحص المعقول لما قد يكون هناك من مخاوف، قد يُطلب منا قتل النمور الخيالية ليلة بعد ليلة، يجب أن نكون دائمًا على استعداد لتصفح الأسباب العديدة التي جعلت هذه القطط الكبيرة، "بعد كل شيء" تقرر تركنا في سلام تام.

مجرد.. كما أنت:

لقد عانى العديد من المرضى النفسيين طوال حياتهم من الشعور بأنهم ليسوا في حالة جيدة بما فيه الكفاية، من المحتمل أن يكونوا قد حققوا إنجازات عالية للغاية، وقد عملوا بجد لعقود، من أجل أن يثبتوا لمن كان متشككًا فيهم في البداية أنهم جديرون بالاحترام بعد كل شيء، ربما كانوا يتوقون إلى المال والمكانة والسلطة لدعم شعور مروع بعدم قدرتهم على الاهتمام بالناس ما لم يكونوا قد اجتذبوا أولاً هدايا المجتمع والجوائز.

عندما ينهارون، فإن ما يظل غير معقول بالنسبة لهؤلاء المحاربين المنهكين هو أنه يمكن أن يكونوا محبوبين خارج أدائهم في سباق الحياة، من المؤكد أن ما يهم هو فقط إمكانات الكسب؟ بالتأكيد يجب أن تكون شعبيتهم هي ما يهم؟ ولكن الآن بعد أن أصبحوا مرضى وبدون أي من الأدوات المعتادة لإثارة الإعجاب، وهم على استعداد لاكتشاف درس أكثر تعقيدًا وإفادة، وفقًا للقيم التي كانوا يعيشون عليها، فإنهم وصمة عار. 

ولكن مع أي حظ، في وجود رفيق محب، يمكنهم البدء في الإيمان بشيء أكثر دقة وإعجازًا: أنه يمكن أن يُحَبّوا بدون جوائز، وأن الحب الحقيقي لا يتعلق بإثارة إعجاب شخص ما أو تخويفه، وأن الشخص البالغ يمكنه ذلك، أحب شخصًا بالغًا مثل الأب الصالح يحب طفله: ليس بسبب أي شيء فعلوه، ولكن ببساطة وبشكل مؤثر لمجرد وجودهم.

استقلالية العقل:

رفيق محب جيد يعتني بصديق مريض نفسيًا يشفى من خلال قوته، لا يهتم كثيرًا "بما يعتقده الآخرون" بالطبع؛ هناك بعض الناس يسخرون، بالطبع؛ هناك، بعض الناس يحكمون ويقولون إن المرض ليس شرعيًا أو أنه مُستَحق وأن المريض كان مروَّعا في البداية. 

يعرِف الرفيق الجيد ما يكفي عن الانحرافات في العقل البشري حتى لا يراعيها عندما يواجهون التحيز اليومي؛ الحماقة أمر متوقع، هذه هي رسائل الحب الموازية التي نحتاج إلى سماعها عندما نكون مسالمين أمام أحكام عالم قاس، يعرف رفيقنا المُحِب أين تكمن ولاءاتهم، ولن يتخلوا عنا لأن الغوغاء يسخرون، إنهم ليسوا ديمقراطيين عندما يتعلق الأمر بالحب، لا يهتمون إذا كانوا أقلية في حبنا؛ وهذا هو السبب في أننا سنبقى على قيد الحياة.

الترميم الوالدي:

قد يكون مقدمو الرعاية في عمق مرحلة البلوغ، بحنانهم خلال خدمتهم؛ من المحتمل أن ما يفعلونه هو إصلاح نقص الحب المبكر، سوف يعوّضون ذوات أطفالنا المحطمة، إنها واحدة من الأشياء المتناقضة إلى الأبد فيما يتعلق بالرضع والأطفال الصغار، أنهم بحاجة إلى الحب بقدر ما يحتاجون إلى الحليب والدفء من أجل النمو بشكل صحيح، يجب أن يتم احتضانهم، والتحدث معهم، والغناء لهم، واللعب معهم، والإمساك بهم عن قرب، والنظر إليهم بحماس، وسوف يموتون في الداخل دوُن مثل هذه الرعاية. 

يحتاج كل طفل إلى تجربة ما يمكن أن يسميه المرء "فرحة الوالدين الأوّلية"، وهو شعور أساسي بأنهم مطلوبون مِن أولئك الذين وضعوه على الأرض، ويحتاجون إليه بلا حدود وقادرون على توليد متعة شديدة من خلال وجودهم، بدون هذا قد يعيش الطفل، لكنه لا يمكن أن يزدهر، سيظل حقهم في المشي على الأرض دائمًا موضع شك إلى حد ما، وسوف يكبرون مع شعور بأنهم غير ضروريين، ومخربين، وفي جوهرهم، غير جذاب ومخزي.

 تتغذى مثل هذه المشاعر بشكل مباشر على مجموعة واسعة من الأمراض النفسية، "القلق المزمن، إيذاء الذات، التفكير في الانتحار، والاكتئاب"،  كلها لها جذور في الشعور بعدم الاهتمام بما يكفي لأي شخص؛ على مدى سنوات

الطفولة الطويلة.

هذا يحدد التحدي الذي يواجهه مقدم الرعاية في مرحلة البلوغ؛ سيحتاجون إلى إقناع الطفل المريض داخليا والجريح، بأن ما لم يتلقاه منذ عقود ما زال متاحًا اليوم؛ أنه لا يزال هناك فرح وطمأنينة ولعب ولطف، قد يبدو من المغالاة أن تخبر شخصًا بالغًا أنه يحتاج قبل كل شيء إلى الحصول على تعويض، إنه في الواقع ذروة النضج أن ندرك أن النسخة الصغيرة منا يجب - إذا أردنا أن نتحسن يومًا ما - أن نسمح لأنفسنا بفرصة أخرى لتجربة ما يمكن أن نشعر به عندما يكون مهمًا بلا حدود؛ لرفيق لطيف ومدروس.

الليل:

بالعودة إلى الوراء، كان الليل هو الوقت الذي كنا فيه خائفين بشكل خاص، ونحتاج بشكل خاص إلى الحب والطمأنينة، سيكون الشيء نفسه صحيحا في فترات المرض النفسي الحاد لدينا، الليل سوف يرعبنا، ويمتد كمساحة شاسعة ومهدِدة حيث سيكون لأسوأ مخاوفنا وأصواتنا الحرجة سيطرة غير محدودة، نحتاج إلى شخص يمكنه مساعدتنا خلال هذه الساعات العصيبة، ربما من خلال البقاء مستيقظًا بجانبنا، أو بالنوم في سرير أو غرفة مجاورة أو بإعطائنا الإذن بالاتصال به كلما حل الذعر، سنعرف أننا محبوبون بشكل صحيح عندما نتمكن من الاستيقاظ في الساعة 3.30 صباحًا ولم يعد لدينا الحق في أن نكون وحدنا تمامًا مع قلوبنا المتسارعة وقلقنا المخيف.

 لا ينبغي أن نتفاجأ من المستويات الهائلة للأمراض النفسية عمومًا في المجتمع؛ نحتاج فقط إلى توضيح مدى سوء حبنا بشكل جماعي، ومدى فقرنا في التعاطف؛ والاستماع؛ وتقديم الطمأنينة؛ والشعور بالشفقة والتسامح، والعكس بالعكس، إلى أي مدى نحن جيدون في الكراهية والإهمال، نحن نعتبر أنفسنا متحضرين ولكننا نُظهر مستويات من الحب من شأنها أن تصدم قبيلة بدائية. 

علاوة على ذلك، فقد اخترنا أن نغسل أيدينا من القضية وسلمنا المسئولية عنها بالجملة للعلماء، كما لو كان بإمكانهم زراعة حل كامل للأمراض النفسية من خلال أقراصهم، نحن نتجاهل أن العلاج يكمن إلى حد كبير في المجال العاطفي: في التحسّن في تهدئة مخاوف بعضنا البعض، والسخاء بشأن تجاوزاتنا، وعدم إساءة معاملة بعضنا البعض لفشلنا، والجلوس معًا في روح الرعاية اللانهائية والتسامح بلطف.

الصفحة الرئيسية